在重压下还保持心情。

    我不干活父亲就发怒（他的活远重于我），我做的不好也发怒，偏偏不好不是主观造成的，而是客观的突发情况。

    哪怕没有突发问题，他脾气不好也会拿点小事发怒，脸色很是不好。

    不发泄一下，他憋着也实在是难受。

    少年时代，在我眼里父亲就是喜怒无常的暴君。

    我一做家里的事情，就可能面临惩罚机制。

    我并不知道，怎样才能半点错也没有，那几乎没有可能。

    这导致我有一个条件反射，将劳动和坏脾气的父亲挂钩，转而和不良情绪挂钩。

    那时候给家里做事情，一切都理所应当，没有奖励机制，尽管道理是道理，可也让我分毫的期待感也没有，成就感也低的很。

    十二岁之前家里特别穷，一天到晚有做不完的事情，天天有，年年有。

    做事，没有奖励，一切理所应当，做的好与不好，都有极大几率面临惩罚。

    那还做事情？做个毛线。

    所以，我潜意识里就认为，劳动不是什么好事，做事情不是什么好事。

    一有做事情的意识，伴随而来的就是负面感受，潜意识就会让我抗拒。

    原动力太弱了。

    回想起来，我那时候大概就是一只小白鼠，不断的触电当中，驱使着做事，做事的时候又电两下。

    “下来干活！”

    听到呼喝声，皱着眉头，我来了。

    “快做事！”

    好，我做事。

    做事的时候，做的不好挨骂，做得好没缘由也挨骂。

    就像小白鼠又被电了两下。

    敢问，我是该接受呢，还是该逃避呢？

    挺好笑的。

    察言观色，惴惴不安的日子，不好受，尽管平日里父母对我很好，远比对他们自己好。

    只是生活给他们带来了太多的苦难，顺带波及了孩子。

    穷苦，本就是一种原罪，天生伴随着不幸的枷锁。

    我当时逃避的方式，就是独处，睡觉，躺床上（直到现在，这依旧是我习惯的状态），因为也没别的方式。

    不喜欢有人喊我，因为那意味着麻烦和痛苦，大部分时候是没好事和好感受的。

    我孤僻的性格，或许和这，有部分的关系。

    （我的姐姐，脾气和我爸一脉相承，又有部分和我相似，高中时代就时常和家里闹矛盾，父母看来，她懒到了极致，除了吃饭就窝自己的房间，尽管她曾经也勤快的很。奇怪的是，我爸也不喜欢别人喊他，喜欢自己呆着，这或许又源于更上一辈的家庭了。）

    和我接触的朋友，都认为我做为朋友做为同学，是没什么问题的。

    只是，太孤僻了，不爱接触人，不爱主动联系、接触别人。

    独处，多好啊，好吃懒做，多好啊。

    好吃懒做和孤僻，已经融入了我的性格，想改变很难。当然我仍旧有着自己的羞耻心，一切尽量自己来，不麻烦不依靠别人。

    以上关于自己性格的言论，在我只是一个猜测。或许过于主观，或许是在给自己找理由。

    性格的缺陷，已经形成，只能以意志和习惯克服，性格这方面，心理学上讲，十二岁之前的影响就已经根深蒂固，我只能遗憾。

    ………………

    说了我的父亲，就说说我对父母的看法。

    论教育，九成五的父母是不合格的，但父母毕竟是父母，他们努力了。

    （嗯，也希望以-->>

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