我可以想忘记就忘记，可以随时变成一个快乐的、无忧无虑的林小悠。

    我打开了脑子里的那个开关，忘记了一切烦恼，把自己变成一个无忧无虑的傻白甜，和一群我根本看不上的人嘻嘻哈哈。

    可我的父亲呢？

    我的苏阿姨呢？

    那些看着我长大的叔叔阿姨们呢？

    他们都死了。

    死在我逃避的那三年里。

    死在我坐在飞机上、还在窃喜着要给他们一个惊喜的那个上午。

    当时的我，就那么呆呆地站在那里，看着父亲永远闭上的眼睛。

    我甚至都哭不出来。

    我一滴眼泪都流不出来。

    就那么站着，看着他……

    回想着我这三年对他的冷淡。

    每次电话里，我都有用那种客气又疏远的语气说“你忙吧，挂了”。

    我理直气壮地不回家，理直气壮地怨他。

    ——反正是你把我们分开的，那你就自己一个人待着吧。

    现在。

    他真的一个人了。

    他一个人躺在那里。

    脸色很白，头发白了一半，眼睛永远闭着。

    再也不会用那种疲惫的声音说“好，那你照顾好自己”了。

    前辈，你说……

    他临死之前，有没有想过我？

    有没有想过，他的女儿还在怨他？

    有没有想过，他的女儿已经三年没有回过家了，每次打电话都只有几分钟？

    他有没有……

    怪我？

    我不知道。

    我可能永远也不会知道了。

    后来我才知道……那三年里，父亲他其实很累。

    非常非常累。

    晨曦公司的项目进入了最关键的阶段，他是核心技术骨干，肩上的担子比谁都重。

    他每天只睡四五个小时，头发白了一半，腰椎间盘突出严重到直不起腰。

    但他从来没有在电话里跟我说过这些，一次都没有。

    他就只是问我，学习怎么样，生活怎么样，钱够不够花。

    我说，好，很好，都很好，你忙吧，挂了。

    我甚至没有问过他一句……

    “爸，你最近身体怎么样？”

    一次都没有。

    前辈，我真的好后悔啊。

    好后悔好后悔。

    那时候的我，还以为父亲会永远在那里。

    永远在电话那头，用那种疲惫的声音说“好，那你照顾好自己”。

    我以为我还有很长时间。

    可以慢慢原谅他。

    可以慢慢长大。

    可以有一天，忽然想通了，然后回去叫他一声“爸爸”，告诉他我不怨你了。

    我以为来得及。

    我真的以为来得及的。

    ……

    那时候的我，真的好想逃避。

    我想要开启脑海中的那个开关，想要忘记这一切，重新变成那个无忧无虑的“林小悠”。

    我眼睁睁地看着父亲的尸体被推走了。

    担架车的轮子碾过地面，那声音很刺耳。

    我伸手想去抓他，却被警察给拦了下来。

    警察说，这件事事关重大，还没有排除非意外的嫌疑。

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