，他们你看看我，我看看你，什么也没有说。

    那时候，每每看到白米饭、南瓜汤就让自己反胃。有时候为了不让肚子挨饿，就强压着自己，命令自己以最快的速度把这半碗米饭吞下去。实在吃不下也要勉强扒几口。有一次，我试着对自己的“胃”说，你小子还挑三拣四呢，不知道饿的滋味吧，那就饿你一顿试试？于是，我决定饿它一顿，到了下一顿开饭的时候果然胃口大开了。还别说，还很有效果呢，以后胃想造反的时候，我就在心里征求另一个我的意见。如果另一个我说饿它一顿，下次它就乖了的，于是就决定饿它一次。在那个记忆的岁月里，学校食堂一周见不到一点油星是很正常的事。学校食堂一周偶尔有一次猪肉供应，说是改善大家的生活，虽然碗里只分得到屈指可数的几块肉，但内心却十分开心，吃猪肉成了我高中时代最幸福的日子。

    每天都有人在掐着指头，算一算是应该是哪一天中午或晚上有肉吃。当有一天突然在离食堂几十米的地方，闻到了猪肉的香味，顿时欣喜若狂、喜出望外地奔跑，大声说：“有肉吃了，有肉吃了。”一些大侠也像我一样嘴馋，想吃猪肉吃都想疯了。他们甚至很过分地说：“如果某一天有美眉主动找我约会，大爷我不一定会喜出望外。但一旦听到有肉吃，嘿嘿，那感觉才是最妙的！如果说什么才能给本大爷带来力量，嗯，猪肉。”

    那些嘴馋的大侠们，不时在值周老师或食堂师傅那里打探消息，这周是哪一天让同学们打打牙祭呢？老师或笑着说，快了，就在这一二天呢。有的值周老师回答就有点不太友好了，他盯着打探敌情的小哥恨恨地说：“你小子总是打探啥时候吃猪肉，咋不来问问自己的数学如何提高分数？英语的口语要注意哪些问题？上一次立体几何考试犯过的错误，如何才能避免不再犯同样的错误？”这生硬的语言，冷冰冰的反问，让来打探消息的大侠们很没面子，他们兴致勃勃的心境从酷夏跨越了寒冬，一下子降到了冰点，以至于在梦里说起这事儿都是咬牙切齿的。

    有的大侠为多吃几块猪肉做下的事太奇葩，简直是绞尽脑汁了，甚至比我这样的“不可食无肉”的嘴馋者有过之而无不及。那时，如果在周二还吃不上猪肉的话，那从次日的上午下课时开始，直接跑到食堂外面，凭嗅觉和观察判断是否有吃猪肉。如果有的话，便悄悄告诉几位好的兄弟：今天有肉吃，兄弟们要尽量排队排前面一些，动作要迅速一些，不然去晚了连汤也没得喝。他还郑重提醒道，你看每次排队排在最前面的那几位是谁？手上还拿饭盒的吧，他们那几位多半是偷肉贼来的。他说，诸位大侠想一想，大家的饭盒不是都放在食堂吗？为什么人家吃饭，偏偏还要带着一个饭盒？这不符合常理，岂不是脱了裤子放屁——多此一举？

    这位大侠说，其实问题不是那么简单呢。根据他多日观察，现在完全可以负责地告诉各位大侠们，在那些每每在吃肉的日子，拿着饭盒冲在最前面的，就是为了多吃多占别人一桌的猪肉。为了方便好“作案”，于是带着这个可以舀菜的饭盒，就是为了方便以最快的速度偷肉。“江洋大盗”一旦跑进食堂，对一路过去的几桌猪肉简直就是灾难，他一饭盒舀下去，就是满满的一大饭盒的肉，然后以迅雷不及掩耳之势，把装肉的饭盒盖上。尔后，又回到他那一桌，你得再分配一碗给他，因为他这一桌的肉还是满满的没有动着。

    看看，有人富得都冒油了，而你呢？只有寥寥无几的几块肉而已。不过诸位，你们还算幸运的，最倒霉的还是被他一样的“江洋大盗”，风卷残云般的秋风扫落叶的那几桌，简直是惨不忍睹了。一盆猪肉只剩下为数不多的几块肉了，那一桌子的同学都哭丧着脸，义愤填膺，恨不得抓住这偷肉贼碎尸万段。在内心上“问候”了他无数遍祖宗十八代了，你说可怜不可怜？

    你看看人家。一想到有肉吃，男同学们早早地已经进入了极度亢奋期，吃肉前面的一、二节课根本心不在焉，心思早就飞到食堂去了。女同学则不然，好像她们天生不吃-->>

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