而我仍旧感觉心里距离是那么近，仿佛一踏进院子，便能看到小伟伤心欲绝的脸庞。我终于还是狠下心来，决然地踏上了归途。

    如今想来，我待他那般亲切和友好，或许本身就是一个“美丽的错误”。

    大约1小时后，车子终于来到石河市区。马路边有三三两两撑着雨伞走路的人，或急走或缓行，大地四处被淋湿着，马路边有一些小水塘——看样子，石河雨水也下了不少。这样的天气，这样的情形，无疑再一次熏染着我悲伤的情绪。

    因为一句话使小伟的美好幻想破碎，为此，我常常感到懊悔。一路上，我反复在心里问自己：我是不是很无情？很自私？可没有人告诉我答案。雨伞可以遮雨，但心里的雨滴，又能用什么来遮挡呢？

    本来是一次充满兴奋和期待的旅程，却因为下雨，变成了一场失望之旅。小伟的伤心欲绝，我自认为有李叔的责任，心里不免暗暗怪罪，以致一路上都没怎么跟李叔说话。

    一路上，我一直担心着小伟，一下车，便赶忙让李叔给小伟妈妈打个电话。听李叔转述说，小伟已经安全回家了，我才稍感宽心。

    跟李叔一同回住所后，我想给小伟写一封道歉信，问李叔借纸笔。李叔却不以为意，劝我不要多此一举：“小孩子没必要，过两天准忘干净了，写啥信呢！再说，他还小，也认不了几个字，费那劲干啥！”

    写信只为自己图个心安，但李叔说得也有道理，于是，我只好作罢。

    听李叔说，小伟他们家也不容易，盖房子花了4万多，外债还有2万多。他们家里也不算富裕，虽然家具齐全，但也只是撑个门面。李叔这话不假，从他们的朴素穿着，以及这几天吃得的普通饭菜来看，我也深有体会。村子偏僻，加上大部分人家都比较穷，因此很少有外人进他们的村子。而小伟之所以对我一个外来人产生无限美好的遐想，也便多少可以理解了。

    回学校几天后，耳畔仍不时回荡着小伟的哭声。我对自己未能践行承诺而深感内疚。“我骗了他。”我在心里反复鞭笞着自己。

    因为这一次乡下之行，我不仅心灵受了伤，更和李叔之间产生了罅隙。若不是他带我去村里，若不是他劝我多住一天，若不是……

    而由这次事件，我不免又联想起李叔的种种“劣迹”来。譬如他爱抽烟，嘴里总有一股呛人的烟味。而我从小就讨厌抽烟，即便大学舍友也喜欢在宿舍里抽烟，我总会想办法躲到外面去，或者离他们远一点。

    又比如，李叔对我的“过分”关心，甚至有点“溺爱”的倾向，也有些让我吃不消。每月50元的生活费不仅月月准时，而且从不拖延。这无形中，又让我增添了某种心理负担。

    此外，他还经常请我吃饭，帮我介绍新朋友。说到新朋友，自从答应几个师哥不再结交大一新生后，才过去半年，李叔便又闲不住，开始结实新同学了。当李叔搬回自己房子住时，已经“悄默声”地结交了两个大一新生——真不知道李叔哪里来的闲工夫。

    说心里话，我之所以想远离李叔，并不是因为我厌恶他什么，而是觉得李叔过于“老好人”了。

    “真的，他人很好。”孟师兄和范师兄常常跟我说。然而，对此我很难感同身受。可能跟我与李叔认识的时间，远没有两位师兄那么久有关。而另一方面，也很可能跟两位师兄更愿意跟李叔交心有关。我常常怀疑，自己之所以想远离李叔，是不是因为年龄差距过大，不习惯与他这样的中年人相处。

    有好几次，面对李叔的邀请，我都想拒绝或逃离，面对他掏出的50元钱，也忍不住想推脱。但转念一想，又觉得自己不能这么决绝和无情。李叔帮了我那么多，对我照顾有加，我怎么可以如此冷漠无情？

    李叔的简朴着装以及他一贯挂在嘴角的笑，总给人以亲切之感；用来遮挡左眼残疾的300度近视变色墨镜，却-->>

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