两个人在人生旅途上分了叉。他于是在一个学院苦读三年,发觉她的影子充塞了自己的头脑,而且越来越完美,于是,他三年后又去找她,而且他似乎真的找到了她。当这个男孩将一颗心交给那个女孩时,那女孩莫名其妙,拒绝了他。男孩相当失望、痛苦,却在一个偶然的机会了解到,这个女孩,并非他要找的“她”，而在另一个时间,这个男孩遇到了令他朝思暮想的女人,发现充塞于他内心的感情早已消逝,她并非他的真正的"另一半"。于是,这个男孩在极度失望之余,随便找了个并非自己“另一半”的人,度过了长达十年有余的平凡岁月,正如大多数男人一样。

    当然,这个男人就是我,你早就明白了。

    再次,谈谈我和你。

    应当说,你给我的第一印象简直就是女神,跨入复式考场的你犹如朝阳下的一朵红玫瑰一一鲜艳、明媚而又朝气逢勃,正如灿烂的阳光瞬间照亮了我阴暗的心房。于是,我的沉睡的心苏醒了,于是,不由自己地一步步向女神走去。

    回首过去的一年半载。记忆中的点点滴滴是为此清晰,以至于每个细微的情景都难以忘怀：春光明媚中,舞池相拥：融融聚会中,你我同座：茵茵草坪上,倾诉心声……

    坦白地说,我当初接近你就有两个目的：一是追求你,另一个是通过你了解漂亮女研究生的心理(这也是我接近其它漂亮女孩的原因)。追求你,是因为我认为你应当是我的“另一半”,我认为只有你才是我的“真爱”,我愿为此目的付出一切,直至生命,我不想轻易失去我用半生才找到的“另一半”,更不想在还未经过努力,就失去你,然后在余下的下辈子中悔恨、或者假设……简言之,我要向既定的目标前进,全力以赴地去奋斗,直到我撞到南墙,(你知道,这正是我的性格)然后才会回头。于是,心中无怨无悔,于是心情坦然,我想了,我说了,我也做了,尽管我知道你有许多追求者,也知道你不会移情于我,但我已经尽了最大的努力……现在,南墙就在我的眼前,仅一步之遥,是继续朝前走,是后退,还是原地不动,这个决心难下,这个决策也是痛苦的,这也是我写此信的原因。了解你,是为了写作,这是我的“写作”情结使然。我已经对你有所了解,但这都是表面的,我无法接近你真实的内心,这是主要的,犹如一座冰山,我只看到了外露的一部分。你那复杂的表情和细腻的动作是如此难己理解,以致我常常迷惑不解,犹如置身于迷宫之中。”随着交往的增多,情感的投入,我不由自主地陷入情网(当然,这很可能是单方面的)。

    于是,我的梦多了起来。

    起初是每周会梦见与你有共同特征〈有时仅仅一点点的共同特征,如名字相同而已〉的女孩在一起,这让我迷惑,因而买了《梦的解析》研究经过研究,我知道,那是潜意识里表达对你的爱。

    后来,常梦见你在蓝蓝的海边漫步,伴以海浪声声,海欧翩翩：或者是山村小径,衬以满山枫叶,缭缭炊烟……

    现在每个夜晚不能合眼,醒时总想到你,入梦则梦见你。请你原谅我,我并没有柏拉图式高尚,我并不止于追求“精神恋爱,”(或许这是双方均可接受的方式〉,于是,在梦中,我扶过你,抱过你,有许多的亲密动作。我甚至为我养儿育女,共度人生。

    梦反映了我的情感,我的情感就象桀骜不顺的野兽。长久以来,我的理智控制往我的情感,我的情感,象一只铁笼关着一只狂躁的野兽。理智告诉我：爱你是不道德的,爱你对你是不公平的,爱你是无希望的,爱你只会害人害己……理由有千万条。可是那野兽只有一个理由,就推翻了它们,那就是“爱”!如今,野兽已冲破牢笼,催促我向南墙飞奔。

    我爱你,我早知道这点,我的同学知道,我的朋友知道,我的亲戚也知道,只有你似乎并不知道。不管你怎样去想,爱你并不是错,你说呢?但关键的是你是否爱我,这个的困扰我至今。其实,我的理智已经-->>

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