手中脱颖而出，平了前一年一名国家二级运动员的记录从而名声大振，他当时上台领奖的时候帅极了，当然是在他做获奖感言的时候把我和他的父母放在一起声称我们是他的第一号家人的时候，那时候，我真的想做他的第一号家人。

    可是在那个时候，我只想快快地离他而去，离他越远越好，因为妈妈已经让我在他和她之间做抉择，那个晚上，妈妈在我的房间里摸着我的头，俯在我的耳边说：“妈妈不是在逼你，只是让你学会抉择和取舍，你一直都知道他家跟我们家的宿怨，你怎么可以在这种情况下跟他谈恋爱呢。如果你真的想要跟他在一起，那你永远离开这个家吧。”

    我没有看到姐姐趴在虚掩的门外，轻轻地笑。她的笑容，如果那时我看到，我想我再也不会原谅她。

    最后我还是选择了妈妈，在我尚未成年的时候，我生命的天空永远都是和我血肉相亲的亲人撑起的，曾经的我把他们看成了我生命的全部，我可以为了他们放弃一切，包括心里懵懂真纯的爱恋，包括席以参。

    直到离开他的那一天，我都没有办法给他一个纯粹的吻，这是我迄今为止最悔恨的事情，我怎么会知道，有一天，他会因为我无法给的东西不择手段地伤害我，就算到最后，他也遍体鳞伤。

    我始终记得分手的第二天是他的生日，那天我刚和吴凡吃完饭，就接到了他的电话，他有些生涩地说：“你能不能来一趟操场，我有话跟你说。”

    我犹豫了一下还是答应了，不想见他不是太过心狠，而是有太多的顾虑和怀疑。当初爸爸刚去世那会儿，他爸爸拿着一堆欠条敲开我们家门后就坐在破旧的木椅上看着我们的一举一动，不管妈妈怎么哀求他离开，并且承诺我们一定会在赚了钱后马上还给他，他都不离开，在他妈妈刘秀凤踹我们的门还坐在门口大哭说老公在外面偷腥的时候，妈妈终于受不了这样的对待，从衣柜的最里层拿出爸爸当初送给她的十二个金币，塞到了他妈妈的怀里，当看到他们诡笑着离开我们家的时候妈妈终于蹲在门后嚎啕大哭，从那个时候我就恨死了他的妈妈刘秀凤。

    但是我不会恨他，从来不会，双子座的我什么东西都分得太清楚，不会因为一个人恨另一个人，也不会因为一个人爱另一个人，但是我可以为了一个我爱的人放弃另一个爱我的人。

    我的性格几近癫狂。

    在学校的后操场上，我看到了他，仍然是发白的球鞋，仍然是拓满皂角味的白衬衫，仍然是指节突出的消瘦的手指，还是，璀璨瞭亮的双目，只是瞿瘦的脸上有了青色细密的胡茬，满脸的忧伤飘飞在夏季还未退暑的水雾里。

    生日快乐。

    谢谢。他的声音似乎因为紧张有点颤抖。

    这样的状态让我有点怅然，我们隔着一米开外的距离，祝福与被祝福，生疏，仓皇，故作镇静。

    这样的场景是我的梦中所没有的，我们平和地站在广阔的天地间，接受祝福与给予祝福。之前和他在一起的时候，我会担心被妈妈知道，我会害怕妈妈知道后凌厉的眼神和严苛的责骂，而在跟他分手后，昨天我的梦里全是他哀怨丛生的眼神和最终模糊的背影，在那个血色残阳的黄昏，他静默地退出我荒寒的人生。

    这样的处境让我感到分外忐忑与无望，校园里各种颜色的花草树木竞相斗艳，空气中甜腻潮湿的气味在周身游走，偶尔有昆虫停留在你裸露的皮肤上，而在这样祥和安静的夜晚，你和那个你曾经喜欢的人，无言地对望着。

    那个，我们可不可以再在一起。

    我的意思是，你是不是要重新考虑一下我们在一起的可能性。

    清晰的咬字中渗露的是不安的试探，我叹了口气，想到之前他俯下身和我谈话调侃，

    现在的他却被我禁止进入我的世界。

    其实我是想的，席以参，我是那-->>

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