我以为他强迫她做了什么。叫嚣着要去找他，但她拦住了我。

    “你不觉得他好可怜的吗？”她红着的双眼让人为之心痛，我终于知道传说中的“心如刀割”“心如火烫”“心如针刺”是啥滋味了——如果你是男人，这种感觉你在自己遇到困难时候是感觉不到的，只有在你最在意的那个女子受了委屈与伤害的时候才能真切体会。

    我冷笑了一下，那真是发自内心的抓狂：“那你就不觉得自己可怜吗？他得到了你的一切，而你却被他遗弃！”

    她也觉得有道理，但还是在无法停止啜泣。可我的心也紧了一下：她没有否认，看来他俩确实发生过关系。

    我真的很气愤，我有些孩子气地说：“凭什么能给他的不能给我？”

    我也知道，就算她同意，我得到的也不是什么所谓的全部。这也是为什么二手的手机总是很便宜。（我不是在攻击非处，事实就是这样，但我现在已经看明白了很多事情。这也是为什么我觉得我的心已经很苍老了了：其实这些只能证明她曾经多在乎一个男生）

    她沉默了许久，双手一直捂着脸，她总是不想让我看到她的窘态。之前没确定关系的时候她就总是红着双眼，甚至还险些戴上墨镜。

    我在我想要打圆场说我刚才只是开了个没水准的玩笑时，她看向我，带着肯定的目光说：“今天晚上好吗？”

    我知道她是允许进一步发展的意思，但我的心还是怪怪的。我知道因为我也不是处男所以她的罪恶感会少些，可还是不太喜欢想起她的过去。（有时候我感觉自己挺伟大的，因为我总是为了让她少些自责而夸大自己过去的罪过）最终我理解了：我最在意的是无法想象那个男生压在她身上的那一幕。

    我俩找了一个觉得是这片地方最好的旅店定了房间，并且选了标准间。因为不想让我俩之间的第一次显得那么不“庄重”。

    而进行到关键一步的时候我感觉自己很娘们，因为我发现我真的无法把我第一个爱的人从神坛上推下。我的意思是我一直把她看得很圣洁，不会有半点污渍。倒不是说不能ML，只是我一做到这一步，就会想到她和那个人做过同样的事情。

    她以为我是害羞，便主动移了过来。我也决定行事了，但我发现她给我的感觉和我初中那次很不一样，就是感觉很松。从现在来看，我已经明白，是她之前的那一次离我们这次太近。还好当时我没这个概念，不让我已经会觉得恶心而停下。

    我俩之间的第一次就这样开始，但过程却很让我无解。我知道一般很久不做都会紧张或者敏感，顶点会来得很快。虽然她不是很给我包裹感，但我居然两个多小时都没有要到顶峰的感觉。我个人觉得还是心里因素，因为我当时真的不是为了得到她而得到她，反而是为了一种心里平衡，而到最后还是无奈地承认：还是不平衡！

    我放弃了，没有继续下去。我去卫生间洗脸，她一个人在那里坐着。我不知道她会想什么，但我在想：我会不会为此患上性冷淡？

    等我回来的时候，她焦虑地问我：“是不是我不能满足你？”

    我确实也是一头雾水，我只能说：“刚才差点就可以了，只是我有些累了。”

    她信了，便过来给我按摩。有时候想想，如果真的娶到她真的就是人生一大幸事了，不只体贴，还“多才多艺”：厨艺、缝纫（后文会提到）、洗衣（我现在都不会的简单劳动）、松骨样样精通。

    因为是冬天，所以很多次我送她回学校的时候，刚走到半路就觉得冷。便直接进了旅店，而不是送她一直到寝室。因此在一月末放假前，我们看上去真的很疯狂。

    而事实也证明之后真的很顺利，时间基本上不长不短，但我不想每次都具体描述了。毕竟我主要是想写我俩的感情。