我是一个把骄傲烙刻进骨子里的人。就爱上

    虽然曾经因为丢失了所有记忆的缘故, 吃了不少苦头，但是我暗藏在骨子里的骄傲从没有丝毫的损毁和减弱。

    对自己百分百信任的我，从没有想过有朝一日，我会主动折了自己身上的傲骨, 只为了留在一个女人的身边。

    一个……据说曾经把我伤了个彻头彻尾的女人身边。

    这个女人身上仿佛拥有着一种无形的魔力一般，让我不受控制的被她迷了个神魂颠倒。

    我似乎很难违背她的意愿, 只要是她想要得到的……不论我有没有那个能耐，我都想要尽我的一切努力，去为她达成，只为了贪图她望向我时的那一抹璀璨笑颜。

    她是真心实意喜欢我的。

    她从不曾在我面前避讳过这一点。

    她总是在很努力的用各种各样的方式去告诉我她对我的在意和喜爱。

    我不得不承认，我享受着这一切。

    但是在享受的同时，我又觉得异常的恐慌。

    因为她在我的面前实在是太自信也太笃定了——就仿佛她老早以前就吃定了我, 不论我怎么做都逃不出她的手掌心一般。

    这对骄傲的我而言, 实在是一个巨大无比的打击。

    尽管我知道我确实深深的被她吸引住了, 但是我依然很不甘心，我做梦都想要在她的面前好好的彰显一下自己的存在感。

    为了达成这个目的, 我做了很多的反抗。

    可是不论我怎样反抗, 到头来, 我终究还是又心甘情愿的跳进了她光明正大给我挖出来的陷阱里。

    我爱她。

    我比我自己所以为的还要深爱着她。

    这份爱已经让我彻底额抛弃了自己的傲骨和尊严，只想要匍匐在她的脚下, 为她的忧而忧，为她的乐而乐。

    只有与我如同半身一样的系统才清楚额知道我上辈子到底耗费了多大的努力，才勉强抵御住了她的诱惑，没有彻底拜倒在她的石榴裙下。

    不过……即便我再怎么努力又如何？

    兜兜转转, 我又再次轮回了她的‘魔爪’里，且甘之如饴。

    在大旻京郊城外的别庄里，我尽情释放自己对她苦苦压抑了近两辈子额渴望；尽情的把我对她的感情毫无保留的倾述给她知道；尽情的把我心里的隐忧阐述给她听……

    她似乎很理解我的心情，不论是脸上的表情还是字里行间所流露出来的语气，都深深的显露出她对我的心疼和怜爱。

    我知道我应该为此而感到高兴的。

    可事实却并非如此。

    因为我想要的从来就不是她那如同大人看小孩儿一样的宠溺目光，也不是她那在我面前仿佛永远了然于胸的从容自若。

    我越是爱她，心里的野望就如同熊熊燃烧的绚烂火光一样，足可燎原。

    在我们又一次相偕着彼此闭上眼睛的时候，我刻意藏住了满心的不舍，摆出一副大方洒脱的模样和她告别，并且从容自若的与她相约来生。

    除了我自己以外，没有人知道在我的心里有多舍不得与她分离。

    有时候我甚至觉得自己是不是中了她特意培育出来的蛊……要不然怎么过了这么多年都还一如既往的痴缠着她，把她当做我的一切。

    脱离那具已近腐朽的肉身以后，我没有选择回归自己的小空间，而是再次跟着她去了她的地盘。

    我不知道她能不能发现我的存在，但是我就是想跟着她，因为只有这样，我才能真切感觉到自己现在究竟是在为谁而活。

    我看着她兴致勃勃的给我画起了小像。
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