只要一走进自己的屋子里，我就忍不住觉得这全世界都是凶手。

    在自己的家中无故坠楼，无论如何我都没办法接受。

    （割线）

    我所要面对的另一个现实，终究来临了。

    在碗碗的追思会上，这一场狂风暴雨被彻底推向了极致。

    我怀着无比沉痛的心走进了那个会场。我甚至无法抬头直视里面的每一个亲人朋友。

    我有愧，甚至有罪，碗碗的死，全是因我。

    我害死一个小蕾不够，还要把碗碗给害死，我天生就是丧门星，只会给身边的人带来不幸。

    我和碗碗。。我们，那么艰难才跨过那么多的险阻，才刚刚得到我们身边亲人至友的低头默许、成全与祝福，昨日他们对我的千叮万嘱犹在耳边，今天就转眼违背，简直人神共愤天理难容。

    “我要。。把你杀了。。你这个。。畜生。。”从前在电视上看到那些气到吐血的镜头从来觉得可笑、无法理解，等到表姨父在我面前痛苦挣扎地倒下之时，我才发现，这是比悲伤更加悲伤的故事。

    表姨父他，是如何地肝肠寸断我何尝不知道，如果可以，我情愿死千次百次的人是我。

    还有我表姨，早已是一病不起。

    我跪倒在碗碗遗像的面前，接受着在场各位的谴责和辱骂。但我知道，我的良心难安从来不是来自别人对我的这些，而是我灵魂深处对自己的无法原谅。

    一辈子都不会原谅了。

    就算全世界原谅我，我都不会放过自己。

    我妈哭着对我说：“儿子。这不是你的错。这真的不是你的错，你不要这样折磨你自己。。”

    我没有回话给她，因为我不知道应该怎样回她。

    我想说我没有折磨自己，只是爱过这一场，好像已经挥霍完了我的一生追寻。

    但我真的不配说出爱这一个字，如果爱碗碗，怎么连保护都保护不了她。。

    接受这一切无情或无奈的声音，是我必须经过的河流，没有谁比我更加透彻清楚地知道——前方虽然还有路，但我，累了。

    我已记不真切那天的最后我是如何走出的会场，我只记得那天的我失魂落魄，就像被流放的孤魂野鬼。

    （割线）

    就是这么一个孤魂野鬼，最后还是缺席了卓扬和董伽璐的婚礼。

    我不想给他们的幸福带来霉运。

    婚礼当天我哪也没去，一个人把自己反锁在了家里，全程关机。

    如果可以，我希望得到他们的原谅。

    （割线）

    月亮湾。

    那个被我称为寂静岭的地方。

    当我再次来到这里。

    “碗碗，你还记得我们的约定吗？”我在我们曾经一起席地而坐过的地方对着天空说，“在你十八岁生日的时候，再来一次这里，我们在一起。”

    尽管此间想起，那时还在犹豫不决摇摆不定的自己，只是单纯地以为它假以时日到期便可兑现，所以随手拈来的就是一个约定，没想到今日我同碗碗已经阴阳一方，这约定就变成了永无休止遥遥无尽的空话——「碗碗她，永远都迎不来她的十八岁了。」她永远活在了这个十七。永生永世，惟其十七。

    十七岁的你，就在这个小山坡上面对我说：“倾我所有，换你一天、为我倾心。”

    十七岁的你，纯粹得如此让我心疼。

    其实我一直都很想亲口对你说，不用倾你所有，你只需一个微笑肯定，我便可以许你一世痴情。等到繁华落尽，我仍无倦追随。你懂吗？

    ／起风了。

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